IL SEGNO D'AMORE

 La più alta dimostrazione d'amore che un uomo possa concedere alla propria donna  - credo - sia accontentarla e trascorrere l'intero pomeriggio domenicale alla fiera cittadina.

 Ma li avete visti questi poveri uomini con quale espressione girano sperduti per la fiera, tra le bancarelle, in attesa che la compagna si decida a comprare le nuove tendine per la cucina? E se poi bisogna abbinarci anche i cuscini delle sedie, allora è finita: minuti a ponderare, girare, misurare i teli di mille colori, per poi fermarsi alla stessa fantasia, diverso colore, uno che sta bene con i barattoli del sale/zucchero/caffè, l'altro che ricorda i tendaggi della casa dell'amica tanto carucci...

 Questi, gli uomini, sono lì con il corpo, ma la loro mente viaggia alla partita, al campionato, alla prima gara di Formula 1; controllano senza dare nell'occhio il cellulare, chiamano l'amico, che  - beato lui - è celibe/singolo/zitello e sta seduto al tavolino del bar, bicchiere in mano e collo alzato verso il televisore.

 Essi - i mariti - non credono sia importante cambiare le tendine, i copricuscini, le federe, il copridivano, a loro sta bene tutto così com'è, ma non lo possono affermare, rischierebbero la ramanzina, i rimbrotti e qualche lacrima da vittima della moglie.

 Le scarpe, l'intimo, l'ennesima camicetta, bene solo se ci si ferma a comprare i cimaroli, le piante officinali, aromatiche ma con un vasetto abbastanza grande...

 Essi, vorrebbero fermarsi a guardare i lucidi arnesi e attrezzi da lavoro, giardinaggio fai-da-te che splendono al sole, ma poi sanno la scusa delle donne: accumulano, comprano, magari sistemano anche sui pannelli in ordine di colore o grandezza, ma poi tutto rimane lì, a posto, a prendere polvere, perché pigri non si azionano.

 E poi le dimostrazioni? Spremiagrumi, panno che non lascia aloni, affettaverdure, aspirapolvere senza batterie, piastra dei capelli, va bene anche il trattamento unghie; tutto piace agli uomini, ogni minimo dettagli e se poi arriviamo davanti al banco della padella antiaderente/griglia con coperchio offertafieraimperdibile, è finita, non si avanza di un passo, anzi si gusta la spremuta fatta con melograni della Turchia, spremuti però con un prodotto 100% italiano.

 Credo che la peggiore delle situazioni sia accompagnare la moglie alla fiera con la madre - o suocera, dipende dai punti di vista: l'uomo rimane indietro, si isola, si estrania, si perde tra la folla e lo si ritrova in caffetteria, beato, con una coppa di gelato consolatoria, che certo non vale quanto il divano tutto solo in salotto, ma ci può stare...